Por qué elegí la crianza respetuosa para mis hijos?

Somos el ejemplo a seguir para nuestros hijos, por eso, quiero transmitirle con la educación valores como el respeto o el cariño,

Aunque la respuesta a la pregunta parezca obvia, para mucha gente no lo es... en muchas familias no se entiende una crianza donde si un niño hace algo que, a nuestro juicio, "está mal" no se le penalice con un castigo o con un sermón. Para muchos, quienes nos decantamos por una disciplina positiva, donde si algo no está bien, se explica al niño el porqué no lo está y que consecuencias lógicas pueden conllevar sus actos, somos, como escuché una vez, "los del diálogo" y creen que así lo único que consigues es malcriar al niño.
Desde que soy madre he escuchado todo tipo de críticas y "consejos" de como debo educar a mi hijo y opiniones variopintas sobre nuestra forma de entender y vivir la crianza. El post de hoy, es más bien un desahogo que necesitaba hacer. Además, estoy segura que muchas madres y padres se sentirán identificados con mi visión.

Si hay algo que no soporto, es que me corrijan en como educar a mi hijo. Se lo que hago y porqué lo hago en cada momento. Esto es algo que me pasa más a menudo de lo que yo quisiera. A quienes dicen que "a los niños hay que reñirles, castigarles, o hasta darles cachetes" (esto último por suerte no lo he tenido que escuchar nunca en mi entorno!) me gustaría que pensaran en la siguiente situación que les voy a plantear para hacerles entender mi punto de vista:


Nuestro hijo hace una trastada, tira algo, se moja o pinta una pared... Si reaccionamos con gritos, castigos, o amenazas tipo "o lo recoges o se lo diré a papá" probablemente el niño pueda tener una de estas dos reacciones:
  >> Hace lo que se le pide a la primera, sin rechistar e incluso llorando. 
  >> No hace caso, se enfada, grita y monta una pataleta.
En la primera opción, el niño actúa por miedo a las represalias... y aunque algunos me tacharán de exagerada, cosa que sinceramente me da igual, cuando un padre sabe que ese miedo es el punto débil del niño y lo emplea para conseguir que el niño corrija un comportamiento... me recuerda al país que vive en una constante represión por que hay una dictadura... en los dos casos se actúa por "el miedo a". Dicho esto... alguien ve este tipo de educación como una opción ética?
En la segunda opción, el niño no actúa con miedo, y lo que hace es simplemente copiar lo que ve... seguir el ejemplo de sus padres... si ellos gritan, yo también. Conclusión: pataleta en menos que canta un gallo... y al final el niño acaba haciendo lo que le han pedido sus padres con resignación, enfadado y quizás con miedo a algún castigo o chantaje. Ante esto, yo me pregunto ¿este es el ejemplo que queremos dar a nuestros hijos? Ante lo que no les guste o no esté bien para ellos, que actúen de manera violenta, con gritos y vean el chantaje como algo normal para conseguir lo que quieren.

Si volvemos al mismo ejemplo del principio, pero en este caso nuestra reacción y nuestra actitud es tranquila, nos acercamos al niño y le explicamos que lo que ha hecho no es correcto por las razones que sean y le explicamos las consecuencias lógicas de sus actos, por ejemplo, "por favor, recoge las piezas del puzzle que has tirado por que si no éstas se acabarán perdiendo y no podrás jugar otro día", las posibles reacciones del niño pueden ser las siguientes:
  >> Ha comprendido por que no es correcto lo que ha hecho y entiende la consecuencia lógica. Por tanto recoge tranquilamente y probablemente no lo vuelva ha hacer más.
  >> Quizás es pequeño y aun no comprende muy bien lo que le hemos explicado, en este caso probablemente no recoja lo que ha tirado. No pasa nada, lo recogemos nosotros y si otro día vuelve a pasar la misma situación volveremos a actuar de la misma manera. Poco a poco el niño irá interiorizando el mensaje hasta que finalmente deje de hacerlo.
En ninguna de las dos opciones hay gritos, ni pataletas... solo razonamiento y dialogo.
Seguramente la disciplina positiva requiere a menudo armarse de paciencia ya que los resultados muchas veces no serán a la primera como en el primer caso... pero a la larga el niño adoptará un comportamiento respetuoso tanto con el mismo, como hacia los demás y hacia el entorno, pues es eso lo verá con nuestro ejemplo.


Otro tema que me chifla es el de hacer colecho! Oh Diós!! Qué horrorrrr!! No lo sacarás de ahí nunca! Me encantan estas afirmaciones! Siempre que lo escucho contesto con un poco de humor lo mismo hombre... no creo que con 18 años aun duerma con sus papis... y si quiere venirse tendremos que comprar un colchón más grande!! En nuestro caso, no hacemos colecho con nuestro hijo por que él no quiere. Es un niño que se mueve mucho y necesita mucho espacio para dormir, por lo que decidió dormir en su habitación porque se agobiaba, pero siempre que le apetece se viene a la cama con nosotros. Ahora que nacerá nuestra segunda hija volveremos ha hacer colecho hasta que ella elija. Ante esta situación muchas personas nos dicen que a la que el niño vea a su hermana en nuestra cama, él también querrá. A esta afirmación yo me pregunto, y que problema hay? es que el niño tiene menos derechos que la niña? Pues si ese es el caso, dormiremos los cuatro juntos y tan felices.

Antes de ser madre, este tipo de cosas como los castigos, el colecho, la crianza respetuosa, no les daba importancia, de hecho ni se me pasaba por la cabeza que tipo de educación quería para mis hijos. Tenía claro, que no emplearía jamás un cachete para solucionar una situación... pero no veía mal emplear un castigo ante una trastada... o mostrarme totalmente pasiva ante una rabieta. En el momento en que tuve a mi hijo en brazos, lo comprendí todo. Quiero educar desde el cariño, el respeto, quiero que las palabras "te quiero" no le suenen extrañas en boca de sus padres. Quiero que mis hijos aprendan los valores del respeto, hacia las personas y hacia el entorno... No quiero que sean adultos competitivos, si no que sepan cooperar y ayudar a los demás por satisfacción propia y sin esperar nada a cambio. Quiero que tengan seguridad y confianza en si mismos. Por todas estas razones, me he decantado por este tipo de crianza, porque para los niños, sus padres son su principal referencia. Por eso creo que es importante predicar con nuestro ejemplo y aportarle en su día a día todos esos valores que queremos que tenga en un futuro. 

“ No te preocupes si tu hijo no te escucha, ellos te observan todo el día!”
-Maria Teresa de Calcuta-


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6 comentarios :

  1. Estoy de acuerdo con tus palabras, pero también hay casos en los que se puede aplicar tal y como dices y otros no. Una vez me ocurrió que con mi segundo en brazos porque tenía apenas unos meses, cuando teníamos que cruzar la calle para llegar al portal, el mayor, que tenía tres años y poco, se fue a cruzar sin mirar cuando venía un coche a velocidad (porque no había respetado el resalto ni el paso de peatones que había un metro antes de donde estábamos), total, que como no tenía manos para sujetar en ese momento alcé la pierna y lo frené (como si le hubiera dado una patada, vamos)y mi mayor se enfadó porque le había dado con la pierna. Si no lo hubiese hecho, a mi niño me lo atropella... luego le expliqué por qué había hecho eso y desde ese día no cruza jamás sin mirar y le ha enseñado ya a su otro hermano cómo cruzar. Hay muchas situaciones en las que no es tan fácil. Como bien explicas, ni la primera ni la segunda vez probablemente obedecerán, y quizá durante mucho tiempo. La paciencia es algo que hay que inculcar tanto a los niños como a los propios padres y madres. Yo admiro mucho a quienes consiguen de verdad tener una tarde con tres niños sin un solo grito o discusión entre hermanos mientras juegan, es muy muy difícil. Sé que a pesar de todo, estamos sentando bases para que su comportamiento sea el adecuado según el sitio donde estén (restaurantes, cine, parque...) pero sí que es cierto que,todas las personas no son iguales y por tanto los niños tampoco, hay niños más tranquilos y niños más nerviosos, la edad también influye muchísimo... Muchas veces se confunde la crianza respetuosa con el libre albedrío. Ver a madres sentadas en un parque que no les dice a sus hijos que no está bien empujar a otro niño o que no le dice que debe recoger el papel que ha tirado al suelo "por no regañarle"... no creo que sea una crianza respetuosa. Hay que enseñar a los niños; no soy partidaria de quienes dicen que hay que ser amigo de tus hijos...porque entonces pierden a sus padres.
    Creo que en estos temas hay que leer mucho y realmente comprender que existen situaciones y familias muy distintas pero igualmente maravillosas.
    Ya te queda muy poquito para ser 4! verás que bien :)

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    1. Hola NitaCeci! Por supuesto hay situaciones como la que explicas en que hay que actuar por seguridad... en ese momento no tenías elección y actuaste como pudiste. Lo importante es que luego le explicaste al niño el porqué de tu reacción, tenías las manos ocupadas y lo iban a atropellar. Estoy de acuerdo contigo, cada niño es diferente, hay niños más calmados y otros que no paran quietos (como es mi caso), y la edad.
      , efectivamente, también es algo clave. Es mucho más fácil hacer explicarle a un niño de 3 o 4 años el porque de algo, que a un niño de 18 meses, su nivel de razonamiento no es el mismo... con el pequeño habrá que trabajarlo más.
      Cuando digo no regañar no me refiero a que el niño haga lo que quiera!! Espero que no se haya entendido así! En el ejemplo que pones del niño que tira un papel en el suelo, yo actuaría haciéndole recoger el papel y explicándole que si todos tiráramos los papeles al suelo estaría todo muy sucio, olería muy mal e incluso podría ser peligroso para los animales que van por la calle. Lo que no haría sería empezar a gritarle, o decirle cosas tipo "eres un guarro" o evidentemente ignorarlo...Para mi hay unos límites muy claros: Respeto hacia uno mismo, hacia los demás y hacia el entorno. Por último, en todas las familias hay peleas entre hermanos o padres e hijos, es inevitable, es la convivencia! Pero en una pelea entre hermanos, antes de ser yo como padre quien decida quien tiene razón, les invitaría a que hablaran entre ellos (dependiendo de la edad, claro!), se explicaran como se sienten y que les ha molestado. Creo que si en casa se aplica una disciplina positiva, ellos mismos la aplicarán en el momento de resolver un conflicto. Hay herramientas como la mesa de la paz de Montessori que utilizan al dialogo como medio para resolver conflictos. Es importantísimo que los niños aprendan a resolver sus conflictos hablando y razonando y no mediante un castigo o la "sentencia" dictada por el padre que probablemente ni siquiera a visto que es lo que ha pasado realmente y se fía de lo que te dice uno o otro. Sea como sea, la crianza no es un tema fácil ¡para nada! y cada familia lo hace lo mejor que puede y que sabe. ;)

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  2. Me encanta!! muy de acuerdo con todo lo que dices y además me siento muy identificada con muchas de tus vivencias que comentas. Sólo quería exponer una consulta/pregunta general porque a menudo veo a madres indignadas con consejos que reciben, de estos que además no se piden y no aportan nada. Os los encontrais muy a menudo? Lo digo porque no ha sido mi caso y me sorprende cuando lo leo por las redes. Yo he de decir que también soy de dar pocas explicaciones y quizás por eso tampoco me he encontrado con estas situaciones. Es decir, no suelo comentar como duerme mi hijo, ni como come ni como lo educo. Y la gente tampoco me suele preguntar explícitamente como duerme mi hijo. Como mucho, me preguntan si duerme bien o mal o si come bien o mal. Les repondo con un bien, mal o regular sin dar mas detalles de si hace BLW o colecho. Y por la calle, pues bueno... las tipicas iaias que con toda su buena fe te dan algunos de sus consejos pero que en ningun caso me lo suelo tomar a mal. Es que hace días que ya me he topado con madres indignadas y ahora al ver tu desahogo me imagino que también te habrás encontrado con alguna situación poco agradable. Al no ser mi caso desde que nació mi hijo, justo hace hoy 22 meses, creo que debo ser el bicho raro con esa suerte. Jeje. En cualquier caso, te reitero que me encanta tu blog y que aunque odio dar consejos en maternidad, precisamente por lo que hablamos...sigue así que lo estas haciendo genial. no hagas caso de la gente tóxica y no dejes de ilustrarnos con tus posts!

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    1. Muchas gracias!! Y felicidades por esos 22 meses de maternidad!
      Seguramente el evitar dar explicaciones nos ahorraría a más de una algún comentario, pero a veces son inevitable, te preguntan por el colecho directamente o viene una visita a tu casa y ven como lo tienes montado todo, cuando actúas ante una rabieta que el niño ha tenido en público, con el pediatra si le comentas que quieres hacer BLW para que te aconseje, conversas entre madres en los que sale el tema o te preguntan, etc se me ocurren muchas situaciones. Pero para mi no es algo de lo que me avergüence y me quiera esconder, al revés! creo que es el camino correcto y por eso educo así a mi hijo. Por eso si me preguntan yo les explico mi punto de vista, hay quien lo comprende y hay quien no, hay quien te respeta y hay quien te dice como tienes que hacer las cosas... Creo que lo importante es estar seguro de lo que haces y confiar en que lo estás haciendo bien. :)

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  3. Jo perdoneu però no entenc perque utilitzeu el terme criança respectuosa.Què passa que els que posem limits no respectem els nostres fills? O no els sabem entendre? És que em va molta gràcia aixo.
    Jo al meu fill puc negociar i dialogar pero perque primer li he ensenyat el que esta be i el que no.I ell ara pot decidir per si mateix.
    Pero deixar que un nen sense guia decideixi que vol fer en tot moment em sembla absurd i irresponsable fins i tot.
    Nosaltres com a adults sovint necessitem ajuda en segons quins moments de la nostre vida com podem.deixar els nostres fills a mans de la seva propia decisio dins un mon que no coneixen???!!!
    Nosaltres si que tenim una criatura moguda.i an una criatura realment moguda ho sento no pots no posar limits.perque aleshores pots tenir algun disgust
    Criatura moguda es:
    -No estar-se quiet absolutament quiet ni 2 minuts.
    -Estar veient una peli al cine sofa i estar pujant i baixant durant 1h del.sofa o butaca
    -Moure les cames continuament en plan no puedo esperarme!
    -que del cole et diguin que la criatura es exageradament moguda
    -que no puguis quedarte massa a casa perque sino ens agobiem
    -haver de buscar activitats que esgotin durant el finde perque sino es un infern
    -que hagi de fer activitats fisiques durant la setmana per decarregar adrenalina i energia sino.son les 22h i estem de juerga

    Aquest es nomes un petit esborrany de cm es un nen mogut.un nen que camina i es mou no es mogut.ser un nen mogut implica moooolt mes.
    I si en un nen mogut no el marques estas perdut.
    Potser es facil dur una criança "respectuosa" si estas a casa am els nens i thi dediques.
    Pero nosaltres funcionem per rutines molt marcades i pseudomilitars.
    I gracies a això el nostre nen es un nen que am 3 anys et pot reflexionar sobre les seves decisions pero perque abans nosaltres li hem ensenyat sobre allo que esta be i el que no.
    I no fer una criança "respectuosa" segons es diu aqui no vol dir cridar tot el dia o castigar tot el dia.
    Vol dir marcar 3 o 4 linies vermelles i la criatura sap que si les passa aleshores allo te consequencies
    I parles am el nen dakelles consequencies i el fas pensar.
    Pero un nen ha de saber que una accio comporta una reaccio i que ell ha de ser responsable dels seus actes.
    Potser els que us postuleu com a criadors respectuosos haurieu d'apremdre a respectar totes les opcions fins i tot aquelles que no veieu com a etiques

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    1. Bon dia! Estic d'acord que els nens han de tenir u s límits establerts, de fet això els dona seguretat.El que jo he volgut reflexar en aquest article es que penso que mitjançant els càstigs o els crits per educar no s'aconsegueix res. Creec que el dialeg i el raonament amb els nens es una eina molt efectiva a llarg plaç. Et convido a llegir l'article que vaig escriure sobre el rol de l'adult segons la filosofia Montessori, http://criarjugaramar.blogspot.com.es/2017/02/rol-del-adulto-montessori.html?m=1

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